Den döda linjen kryper närmare

Det är märkligt, missar man en deadline börjar hjärnan komma på anledningar till varför det är ok att missa en till. För mycket annat att göra, kör anhanget rill ridläger, måla bilder till rollspelsgruppen, kattskrället har röjskiva under sängen och tusen andra anledningar till att man inte behöver skriva till just den dagen.

Dock smyger sig, som skatteverket på egenföretagare, en sanning obönhörligt fram: Man behöver göra så lite så det är lika bra att göra.

Okej, det lilla du får ur dig kommer kanske inte vinna några priser eller ge dig några nya prenumeranter, men den dag du skriver för priser och prenumeranter istället för nöjet att skriva kan du lika gärna skita i hela övningen, för då har du glömt poängen.

Skrivstuga 4: Electric Boogaloo

Nödrim har ett dåligt rykte enligt mig. En kvarleva från tiden när skribenter, likt kockar, var tvungna att hålla sig till regler om vad som var okej eller inte. En regel skapad av människor som inte förstår att ljudet av en motorsåg också kan vara poesi, även om den är illa skött och hackar till vid sämsta möjliga tillfälle. Jag tror att varje yrke och hobby har sådana regler för annars skulle inte utövarna kunna titta ned på folk och säga ”Jag kan det, det kan inte ni.” och då skulle det inte vara lika kul. Föregående är ju sant när det kommer till sjukvårdare eller brandmän som exempel, men när det kommer till skapare så undrar man vilken sorglig människa som tar sig rätten att säga ”såhär ska det vara!”.

Allt detta är naturligtvis ett försök att ursäkta det sista nödrimmet i nästa skrivuppgift, att skriva en dikt på 5 minuter, men det gör det inte mindre sant.

Dikten Sur på en mening:

”Solen lös vacker röd

genom hans öron.”

En litterär travesti

ett etymologiskt haveri

att skriva på detta sätt är ett bedrägeri

lägg ner skönlitteraturen

börja med kemi

spräng bort halva Jorden

skapa dystopi

aldrig mer den meningen är min utopi

Nu är fem minuter förbi

43 ord är inte pin ki…v

Om yxor, sand och grävlingar

När jag var liten hade jag en kompis som hette Jocke, Jocke visade sig senare vara ett riktigt praktarsle men just under den obestämda tiden ”när vi var små” hängde vi ihop. Vi lekte med transformers och Jocke deklarerade att hans decepticon bestämde över Optimus Prime för den råkade vara huvudet högre än gamle Optimus, något som vi både mätte noggrant med två olika måttband och som borde gett mig en indikation på att Jocke skulle visa sig vara ett arsle. Skulle en decepticon bestämma över autoboternas ledare? Jo, tjena.

Annat vi gjorde var att obemärkt låna en såg samt yxa och ge oss ut i den omkringliggande skogen för att ägna oss åt oproffessionell skogshyvling. Tror vi avverkade en tre fyra träd innan Jocke, det jävla arslet, fick kalla fötter och bestämde att vi skulle sluta.


Andra nöjen vi tog oss till var att besöka ett lokalt sandtag. Vad var då tjusningen med det? Sandgetingar för det första, vilka var nog så oförargerliga om vi höll oss på vår sida men lade till en krydda av fara till våra låtsaslekar.

Sen hade vi vårt personliga troll i berget. Den Gottrörska Skräcken alias Grävlingen-som-biter-tills-det-knakar.

Vi såg den aldrig. Jag vet inte ens om det fanns någon stackars grävling som blev störd av alla ungar som sprang i bygden men varenda barn i skolålder och nedåt var rörande överens att vid sandtaget bodde Grävlingen-som-biter-tills-det-knakar.

Det var vår egen ”bogeyman”. Det stackars djuret troddes kunna jaga dig genom hela skogen, ta sig in i hus och följa efter till dagis för att vänta på dig vid gungorna på rasten.

Fan, jag älskar den grävlingen men han tappade verkligen bollen några år senare när det kom till Jocke. Om någon förtjänar att bli biten tills det knakar, är det en mobbare

Lappfeber och Stugsjuka

Kvinnan påpekade att jag verkar ha fått lappsjuka. Jag håller inte med, jag såg den filmen. En total avsaknad av blödande ögonhålor och mordiska tankar gentemot mina inackorderingar gör utlåtandet absurt. En feldiagnostisering utan like.

Jag går med på att jag inte nyttjar byxor förrän vid lunch och medger att jag kan ha haft samma tröja några dagarveckor i rad. Men för den sakens skull kan man ju inte påstå att jag har lappsjuka? Var tog Kvinnan sin läkarexamen? Producera kompetensintyg, tack!

Det finns evidens för att kaffe har blivit min basföda till nackdel för lagad mat och möjligheten att leva på äggmackor är omdiskuterad, detta faktum debatterar jag inte emot. Jag vänder mig istället mot anklagelsen om stugfeber, att Kvinnan anklagar utan bevis.

Hon har åkt till en kamrat, muttrade då hon gick ut genom dörren. Bra för henne, hon får lite perspektiv.

Själv ska jag rensa lite navelludd. För att det behöver göras, inte på grund av någon jäkla lappsjuka!

Mötet med den Gule Riddaren och vad jag därom kan urinera mig

Jag var tvungen att bryta den sociala distanseringen häromdagen. Inte för något själviskt som ni nog kan förstå, utan på grund av akademiska påtryckningar från högsta ort. Frans Schartau kallade in mig då man helt enkelt inte kunde vara utan min briljanta…Tenta, jag var tvungen att åka in till skolan för en tenta helt enkelt.

Pendeltåget var inget att diskutera. Folk satte sig på väl behörigt avstånd och inga antastningar ägde rum, åtminstone inte i den vagn där jag själv satt. Från Märsta till Stockholms Södra gick resan smärtfritt. Och sedan anlände jag.

Borta var Dumbledore och Darth Vader, inga stressade mammor som skulle till strippklubben. Nej, endast stressade, vanliga människor som skulle till för dem alldeles säkert viktiga angelägenheter. Men de höll inte avstånd! Inga två meter, inga en och en halva här. Springa in i varandra. Hosta. Nysa. Springa vidare. Stress och vansinne. Blod och eld. Visserligen mindre blod och eld med mer morgonstress och kaffestänk men i dessa tider är det nästan samma.

Jag tog mig till skolan, där höll de på distansen. Delade omsorgsfullt upp oss i grupper efter att vi samlats som förlorade får i korridoren utanför. Vi skrev vår tentamen och med mer bedrövelse än glädje var jag klar innan utsatt tid för att påbörja promenaden mot pendeln.

Samma sak igen, om än med mindre morgonstress. Även om trottoarerna är oresonligt breda runt Stockholm Södra ville folk verkligen söka kontakt. Beundransvärt i bättre dagar, nu ett hot mot folkhem och fränder.

Entré för Johan.

Jag vet inte om han heter Johan, men det känns viktigt för mig att det var en Johan som utförde denna hjältebragd. Denna insats för Svea Rike. Detta mene tekel för självdistanseringens år.

 Johan var lite full, så som man ju kan vara en måndagsförmiddag i april. Han gick en bit snett framför mig och blev insprungen i av stressade söderbor som skulle till sina alldeles säkerligen viktiga angelägenheter. Johan blev mycket vred av dessa små livets kollisioner, och svor över dem som utförde dylika. För själv promenerade han bara, om än vingligt, mot stationen.

Och där, på bron, Swedenborgsgatan 29, blev det för mycket för Johan. Drickat och de närgångna människorna manade honom till handling. Han knäpper upp sitt skärp och gylf, drar fram sitt organ vars utseende och storlek jag tyvärr inte kan vittna om då jag är mer fascinerad av den rad svordomar som högt och tydligt skanderas. Sedan börjar det.

Utan att hålla i, vilt gestikulerande, kommer urinen. Det sprutar på broräcket, på byxorna och gatan. Efter den första explosionen lugnar Johan ner sig, han står drömskt och gör sin egen värld lite bättre. Människor runt honom äcklas, nästan springer till behörigt avstånd från alla andra ifall någon annan får för sig att begå exkretterrorism.  En tonårstjej säger till sin kompis ”Åh fy fan vad äckligt!” och skyndar iväg.

Jag måste erkänna att jag själv bytte sida, så starkt träffade Johans budskap mig. Hans vilja att hjälpa är enorm. Det är Tegnell, Löfven och Johan.  De som säger till oss att hålla avstånd. Men där Tegnell rekommenderar och Löfven vädjar, där HANDLAR Johan.

Jag satte mig på pendeln och åkte hemåt. Och jag tänkte på Johan, han är kanske inte den hjälte vi behöver, men han är sannerligen den hjälte vi förtjänar. Sen tänkte jag vilken fin fras det hade varit om jag kläckt den innan 2008 och inte bara snott den från The Dark Knight.

Slutgiltig rolig fakta: ”Exkretterrorism” godkänns av MS Words stavningskontroll, ”Löfven” godkänns inte.  

Däck Noir

OBS! Innan vidare läsning är det extrem viktigt att denna melodi spelas

Jag satt vid mitt skrivbord. Ett mirakulöst ordnat kaos med anteckningar framför mig och skärmarnas sken i mitt ansikte. Mörkret hade sänkt sitt täcke över byn fast klockan bara var fyra på eftermiddagen, ett typiskt trick av den ombytliga skökan april.

April är den typen av månad som smeker dig över kinden samtidigt som den håller en kniv mot ditt mellangärde. En månad av problem, som om jag inte hade nog.

De blev värre när hon kom in.

Det luktade problem ända från köket, men man vänjer sig vid doften förr eller senare. Så snart hon var innanför dörröppningen förstod jag att det skulle bli knivigt, blicken som avläste mig lämnade en isbit ner för min ryggrad.  Ett leende, vita gaddar som lös igenom röda läppar. En hand på skrivbordet försiktigt placerad men med ett bakomliggande tryck, ett löfte och ett hot som från en morrande hund som viftar på svansen.

Jag har alltid varit svag för damerna, så jag tog ett jobb jag inte borde ha tagit. Det lät så enkelt, allt hon behövde var en kort eskort en liten bit bort.  Betalningen var inget att skryta om, men det där leendet var betalning nog tänkte jag.

Idiot.

Det ”enkla” jobbet existerar inte, bara olika grader av komplicerat. Det var inte bara skjuts hon var ute efter, utan även ett däckbyte. Mina instinkter skrek på mig att lägga ner nyckeln, ta en kort promenad till det lokala haket och krypa in i en flaska, väl distanserad från andra gäster såklart.

Blicken jag fick gjorde att jag struntade i dem. Det var en sådan blick en välgrillad biff, direkt från grillen med perfekt yta, får av veganer.

Så däcken blev bytta, händerna täckta av smuts som om de skvallrade om sin ägares sinnelag. Men hon var glad, det var bara en sak till. Alltid bara en sak till.

Fyll på luft, sa hon med en röst som gjorde att luften tog slut. Dylika tonfall gör mig skeptisk, de brukar följas av ”olyckshändelser”. Men jag är, som jag tidigare sagt, en idiot. Jag körde och hon satt bredvid, stirrandes ut genom fönstret på vad som nu fanns att se. Jag anade smällen innan den kom.

Ljudet var en gammal bekantskap. Ett skarpt ljud som sätter igång reptilhjärnan följt av ett ljud som åstadkoms av en magsjuk ko när den gör sig själv lite lyckligare. Med stigande missmod tog jag oss till macken och fick mina misstankar bekräftade.  Hjulet var platt och hade nära nog ramlat av sin fälg, rena turen att vi tog oss så här långt. Extra arbete. En tyst hemfärd och tillbaka till skrivbordet, dess kaos av anteckningsböcker och skärmarnas sken i mitt ansikte.

När jag såg ut på nu snöblandad nederbörd kände jag mig patriotisk för min lilla del av världen långt från damer, bilar och däck.

”Här vill jag leva, här vill jag dö”

Åtminstone till midsommar.  

Bränn tungan av dig som en vuxen människa

Jag är barnsligt förtjust i chili. Chilifrukter, chilisåser eller chilichips spelar ingen roll. Dock är det inte, som man nog kan tro, hettan jag brinner för om ni ursäktar en smärtsam ordvits. Rätt sorters chili har en sötma som är som en lätt smekning innan örfilen kommer raskt efter. Chili är som gastronomins BDSM, det kan göra ont men det är lite därför man söker sig till det. En kombination av njutning och smärta som du helt enkelt inte kan få av jordgubbar och grädde.

Äta chilifrukter rakt av är alltid ett chanstagande. Du vet aldrig om du får en frukt med bra smak, saftig konsistens och rätt mängd hetta eller en eländig pizzeriajalapeño som med lite tur plockades under vårt decennium men med största säkerhet lades in strax innan Dackefejden tog sin början.

Är det lite hetta och fett du är ute efter en fredagkväll kan du aldrig slå fel med chilichips. Man kan välja efter smak men då Blair’s Jolokaichips verkar utgått ur deras sortiment på obestämd framtid kan jag rekommendera Gårdschips med piri-piri smak. Inte så mycket till hetta, men tillräckligt så att du får ha dem ifred för eventuella familjemedlemmar som med list eller våld vill frånta dig din grannlagenhet.

Chilisåserna är capsaicinprodukternas Rolls-Royce eller snarare terrängfordon då de har miljoner och en användningar. Häll upp i en skål och dippa för att förvandla vilka chips som helst till chilichips. Släng ner det i en maträtt för att säkra din matlåda på jobb och skola. Ta en klunk på morgonen för att verkligen vakna till och vara redo att möta dagen med stål i blicken och en obehagskänsla i din stolgång.

Vad föranledde detta korta dopp i capsaicinets förlovade pool?  Någon jävel som säljer gelébjörnar med chilismak. Latheten i det hela, en jakt på hetta utan sans eller vett. För det första smakar ju gelébjörnar bara kemikalier, inte för att säga att de inte är goda men att äta gelébjörnar för hettans skull är ju som att gå på flott restaurang och be dem springa till McDonald’s för att fixa en cheeseburgare till dig.

Eller varför inte, att göra shots av jell-o.

För fan vill du bli full får du väl dricka som folk?!

Pannkakskrig

Då och då får jag en åthutning vid matbordet. Mestadels för att jag genom att prata med roliga röster (Varför skånska är så roligt är en annan diskussion) och säga lustiga saker får Anhanget att skratta. Den äldre dottern reagerar våldsamt när hon tycker något är roligt. Slår i bordet, ramlar av stolen och sprutar mjölk över hela sig själv. Vilket utlöser en likadan reaktion i lillasystern.

Kvinnan finner det inte lika underhållande och påpekar att jag ska låta dem äta sin mat och vara tyst.

Därför kom det som en chock för mig när hon under gårdagen plötsligt, med den värsta dialekten, plötsligt skanderade ”Rumpa!”.

Ungarna skrattade.

Mjölken flög.

Maträtten var pannkakor. Jag hade inte ätit någon lunch så jag ögnade hungrigt de två kvarvarande pannkakorna medan Kvinnan med Anhang mer och mer började likna intagna på ett mentalsjukhus. Efter tio minuter ansåg jag att jag gett alla en väl tilltagen chans att ta en pannkaka till om de inte var mätta.

Jag grabbar tag i tallriken, slabbar på lite sylt, lite grädde och rullar ihop den ena pannkakan. En tystnad sänker sig när jag tar första tuggan. Tre par ögon stirrar på mig. Sedan skriker Kvinnan till och Anhanget är på mig som vildhundar. De hugger efter den halvätna pannkakan, försöker slita den ur munnen på mig. Jag försvarar mig genom att peta en grädde/sylt kombination i ansiktet på mina flickor.

Jag lyckas äta upp min mat. En pannkaka kvar, de tre galningarna anfaller den stackaren. De river och sliter. Hälften på golvet, resten spridd över bordet. Åter igen är vi där på det gastronomiska slagfältet. När pannkakan är död tystnar skriken.

Anhanget går och tvättar sig. Kvinnan sitter med bitar av pannkaka i knät, sylt i håret och klösmärken på armen.

”Var det där nödvändigt?” frågar hon mig, på fullt allvar, helt oförmögen att se sin egen del i att reta upp pöbeln. När jag påpekar detta får jag Blicken. Och een åthutning om att jag i framtiden ska låta barnen äta sin mat och vara tyst.

Mellan knekt och mandolin

En infekterad fråga mellan mig och Kvinnan är införskaffandet av köksmandolin. Jag menar på att vi är ett litet hushåll, inget storkök och att en kniv och en skärbräda är fullgott för att föda oss alla fyra. Hon menar på att hon vill ha en köksmandolin.

Jag gav med mig när det kom till att skaffa barn och jag gav med mig för att skaffa katt. Så på köksmandolinen har jag bestämt slagit mig fast i skyttegravarna, ständigt beredd på nästa offensiv. Det har underlättats av att Kvinnan inte har något körkort, hennes understödslinje har varit otillräcklig för att anskaffa en utan min vetskap. Då har hon skaffat en vän med körkort, som naturligtvis har tid till diverse utflykter både till IKEA, Dollarstore och djävulens mors syster.

De åkte iväg utan mig, en mörk, stormig, relativt solig dag. Jag var inte på plats för att avhålla dåraktiga inköp, så nu har vi en köksmandolin. En förkrossande förlust kan man tycka. Ett nederlag i tvåsamhetens eviga krig.

Hon testade den idag.

Gurka, morötter och potatis låg spritt så att köket såg ut som om paret MacNeil endast låtit sitt barn äta rotfrukter och gurka under sin uppväxt och sedan kommit på besök för en exorcism. Sedan försökte hon sig på kyckling som, enligt bilden på förpackningen, skulle förvandlas till perfekta skivor.

För att beskriva scenen lånar jag ett citat från en annan skribent som jag tyvärr glömt bort namnet på.

”Det var rörande scener i gränslandet mellan matlagning och likskändning.”

Efter att ha städat upp den gastronomiska krigsskådeplatsen, vari jag var mycket ohjälpsam, tittade hon fundersamt på köksmandolinen.

”Det kanske är bättre med skärbräda och kniv…”

Åh, go’ vänner! Vilken känsla, efter år i blod, svett och lera kunde jag äntligen stiga upp ur min skyttegrav, storma murarna och inta slottet! Kära kamrater, mina stridströtta armar kan nu vila på rättrådighetens kuddar.

Mina vänner, jag rapporterar en SEGER!

Slut i förråden, förräderi i leden

I självisoleringens tidevarv måste vi stå enade! Tillsammans tar vi oss igenom det, brukar det heta.

Men vad händer, när knivhuggen haglar in i ryggen och befälsordningen helt sätts ur spel? Det kan jag tala om; förråden sinar. En morgon står man där utan kaffe. Vem tur var det att handla? Kvinnans. FÖRRÄDERI!

Känslan som griper mig är allt annat än lycklig. Ett sådant svek, hur kan hon underlåta att se förråden välfyllda under pågående krissituation? Jag finner förövaren, hon sover. Kanske förklarligt eftersom klockan är sex på morgonen men, med blodet ännu rinnande från knivhuggen i ryggen, vädrar jag skuld.

Jag går till ytterlighet, kall fot på täckesvarm rygg. Ett skrik genom morgondiset, ett slag med en kudde som tillhygge. Ett ilsket ”Vad fan gör du?” Hon försöker vända på situationen, prata bort det försvunna kaffet.

Den gubben går inte!

”Varför gapar förråden tomma!?” kräver jag med samma tonfall som en fyllsjuk, tysk general från 1917. Fler kuddslag slår emot mig, krav på att jag ska vara tyst och låta henne sova. Jovisst, en förrädares skadeglada sömn.

Sådär fortgår det, det skylls på katter och barn. Svärmödrar och morföräldrar pekas ut som potentiella hinder för införskaffandet av kaffe. Jag håller mig kall, låter inga känslor stå i vägen för rättmätig bestraffning. Nynnandes signaturmelodin från Den nakna polisen försöker jag bestämma mig om man ringer 112 eller om det räcker med 114 14 när brottslingen i sängen vräker ur sig att det finns snabbkaffe i ett av köksskåpen.

Motvilligt lägger jag min hämnd åt sidan, går och ser om hon talar sant. Det gör hon för en gångs skull. Någon minut att koka vattnet, några varv med skeden och jag dricker förnöjt min morgondryck samtidigt som jag läser dagens dumheter på mobilen. Då utbryter från sängen en kakafoni utan dess like!

”Jag kan inte sova!” ”Varför gör du såhär mot mig!?” och dylika citat.

Väldigt konstigt kan jag tycka, hon borde ta en kopp kaffe på morgonen så hon blir på bättre humör.